Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė
sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei
ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
- Devyni.
- Kiek bus 6x6?
- 36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus, į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klas
Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot porą klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo.
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- Ok.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

Paprastas programeris kalba su Vyr.Programeriu:
-Klausyk, šita. www.zaplaty.net
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.že.ja.domoi.po.edu
-www.peš.com


Klausimas:
- Ką pirmiausiai darytų bomžas, atsisėdęs prie kompiuterio?
Atsakymas:
- Pradėtų raustis po Recycle Bin.


Policininkas sustabdo programerį:
- Jūsų teisės!
- Administratorius!


Miršta kompiuteristas ir patenka į pragarą. Kompiuteristas buvo užkietėjęs šaudyklių mėgėjas. Nu vienu žodžiu, iššaudė jis tam pragare visus velnius ir Dievas pasikvietė jį į rojų. Ir Dievas tarė:
- Žmogau, tu padarei tokį žygdarbį, visus velnius užmušei, tad nuo šiol būsi rojuje.
Kompiuteristas:
- Mažiau burbėk ir sakyk, kur čia išėjimas į kitą lygį!

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputį nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!

Globalizacija

Klausimas: Kas yra globalizacijos viršūnė?
Atsakymas: Princesės Dianos mirtis.
Klausimas: Kodėl?
Atsakymas: Anglų princesė kartu su meilužiu egiptiečiu užsimuša prancūzų tunelyje, važiuodami vokišku automobiliu su olandišku varikliu, vairuojamu belgo vairuotojo, prilupusio škotiško viskio, tuo metu, kai ant japoniškų motociklų juos persekioja paparaciai italai, gydomi amerikiečių gydytojų braziliškais vaistais! Maža to, šitą laišką tau atsiuntė lietuvis, pasinaudojęs žydo Billo Gateso technologijomis, kurias jis pavogė iš taivaniečių, ir atspausdinęs jį klaviatūra, kuri pagaminta kinų!

Eina Legolasas,Aragornas ir Gimlis...
Eina,eina.Eina,eina ir priejo neperbrindama,neperšokamą upę,o prie kranto guli lempa...
Patrynė jie tą lempą ir išlindo džinas.Sako:
-Jūs išlaisvinote mane dabar aš išpildysiu jums po 1 norą.
Aragornas sako:
-Aš noriu būti toks protingas kad pasistatyčiau valtelę ir perplaukčiau upę.
Nu džinas išpildė norą,Aragornas perplaukė upę.
Legolasas sako:
-Noriu būti dar protingesnis kad pasistatyčiau geresnę valtelę ir perplaukčiau upę.
Noras išsipildė,Legolasas perplaukė upę.
Gimlis sako:
-Noriu statinės alaus!
Gauna jis ta statinę alaus.
Legolasas sako:
-Kaip atsidursi kitam krante?
Gimlis pasižiuri į kairę pusę ten-tiltas stovi!

Šnekasi dvi blondinės: - Žinai, vakar dariausi nėštumo testą... - Rimtai!? Sunkūs klausimai buvo?

Kalbasi dvi blondines: -Isivaizduoji vakar mane darbe belakuojancia nagus isprievartavo viršininkas. -Na o tu gineisi? -Negalejau. Nagai dar nebuvo nudziuve.

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina vyriausiasis iš jų ir sako:
- Bloga žinia ta, kad mes jus suvalgysim, o iš jūsų odos darysim kanoją. Gera žinia - kad galite rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas paduoda jam kardą ir šis sušukęs: "Visada mylėsiu tave brangioji Prancūzija", duria sau į širdį.
Anglo eilė. Tas sako:
- Prašyčiau pistoleto.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas sušukęs "Dieve, apsaugok karalienę", nusišauna.
Atėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda visur badytis. Vadas sumišęs:
- O Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, žalty, kokia tau kanoja išeis...

Jūros gelmės.Tėtis ryklys moko paaugusį sūnų rykliuką, kaip suėsti žmogų:
-Pamatai, vadinasi, besikapanojantį žmogelį, - neskubėdamas aiškina senas
jūrų vilkas,- priplauki iš lėto, o tada imi sukti ratus. Penkis ratus suki į
dešinę,žiūri akylai, kad nepaspruktų žaltys, tada penkis ratus į kairę....
- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama pagarba,
bet nach... tos tradicijos, gal aš iškart galėciau priplaukti ir basta ?!
- Na, žinai-i-i... - nutęsia tevas, - ...galima ir šitaip. Bet valgysi su
šūdais.

Ivairių tautybių atstovai susėdo restorane už stalo ir visi
užsisakė po stiklą vyno, bet kai atnešė vyno, kad visų vyne plaukioja
musė.
Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė..
Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
Lietuvis išgėrė du trečalius vyno, po to paprašė vyną pakeisti.
Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
Airis susmulkino musę vyne ir pasiunte taurę anglui.
Amerikonas pradejo teisminį procesa prieš restoraną ir pareikalavo $65 mln.
už padarytą moralinę žalą.
Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi
išgėrusi!"

Klausia komunisto sūnus tėvo:
- Tėveli, kaip suvokti Tėvynę?
-vog, sūnau, vog ir suvogsi

Ruošiasi studentas istorijos egzaminui, kuris susideda iš 30 klausimų. Staiga vidinis balsas sako:
- Mokykis 7 bilietą, neapsiriksi.
- O jeigu apsiriksiu?- klausia studentas.
- Neapsiriksi.
Studentas taip ir padarė. Atėjo į egzaminą ir ruošiasi traukti bilietą, o vidinis balsas sako:
- Ištrauk 7 bilietą, nes kitaip tau šakės

http://www.sodra.lt/client/e-book-1.html
Geresnio anekdoto nerasite

XXI a. Eutanazija

Paklausyk. Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Eik tu n….!!! Aš vos nenumiriau!

Išgirdau per M1 šiandien:
- Gyvenu kaip pasakoje, net raganą namie turiu!

Kaimyne,kas ten pas tave vakarais kniaukia,rėkia?
-A,tai aš katę prausiu kas vakarą.
-Ir aš turiu katę,ir aš prausiu,bet mano nekniaukia.
-O kaip tu prausi?
-Išprausiu,paskui iššluostau,prie krosnies patupdau.
-O aš išprausiu ir paskui išgręžiu.